- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности.

- Так это же моя жена!

Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит:

- Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба - не нажимайте так на скальпель!

Заяц с лосем нашли ружье и расматривают с разных сторон. Заяц смотрит в дуло, а лось случайно

задел рогом курок, вдруг выстрел зайца отбрасывает за кусты. Лось потехоньку отодвигает кусты смотрит - у зайца торчат два уха, а посередине здоровая воронка. Лось говорит:

- Ты чо, косой бык ржошь я чуть не обоср@лся!

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:

- Послушайте, а этот канат не порвется?

- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

Жил как-то в лесу страшный людоед.

Но нашелся благородный и смелый юноша, который пришел в лес и убил людоеда... Убил и съел!

Двое чукчей подходят к водителю автобуса и спрашивают:

- Троих подвезешь?

- Почему троих? Вас же двое.

- А ты че, с нами не поедешь?

Чукча покупает холодильник. Продавец спрашивает:

- А зачем вам холодилник, у вас там и так то холодно.

Чукча отвечает:

- Дома 30градусов мороза, а в холодильнике Вот и погреюсь немного.

Чукча приходит к сексопатологу.

- Доктор, моя однака, пять палок за ночь!

- Так это же очень неплохо!!!

- Однако, доктор, ночь-то полярная!

Молдой чукча спрашивает старого:

- Что такое дельтапланя?

- Бойся, сынок дельтапланя! Это ужасный огромный хищный птица-людоед, однако! Моя три раза

стрелял, чтобы делтапланя отпустила человека!

Футбольный комментатор:

Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.