Пастор на проповеди:

- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?

Девичий голос из зала:

- Согрешить!

Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить

отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:

- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...

- И че, типа, я проживу дольше...?!

- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....

Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу - дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ:

- Да я не пью. Закодировался.

Мужик идет в другую избу - там такая же картина. В третью, четвертую... Обошел всю деревню - никто с ним выпить не хочет! Спрашивает с горя в последней избе:

- Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.

- Да это наш деревенский поп так умеет.

Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу. Тот ему в ответ:

- Снимай штаны и нагибайся.

Мужик сделал, как велено, тут его поп и тр@хнул... А после и говорит:

- Выпьешь теперь хоть стопку - всей деревне расскажу!!!

Беседуют кюре и раввин.

- А правда, равви, что вам нельзя есть свинину?

- Правда, святой отец.

- Ну, а сознайтесь, ведь было дело, пробовали?

- Ну, был грех по молодости. А правда, что вам с женщинами нельзя?

- Правда, равви.

- А сознайтесь, было дело?

- Ну, по молодости...

- А сознайтесь - ведь женщины лучше свинины!

Поздний вечер. Священник гребанул деньжат из приходской кассы, закрыл церквушку и пошел домой. Слышит, за спиной тяжелые шаги. Пошёл быстрее-шаги ускорились, священник в рысь-и шаги в бег. Наконец долгожданный дом. Но только ключ вошёл в

замочную скважину, на плечо священника(С) легла тяжёлая рука. Он оборачивается и в ужасе видит здоровенного амбала(А)

(С)!?!?!?!?!?

(А)(смиренно) Батюшка, благословите меня.

(С)(крестит на выдохе): "б твою мать!

Церковь. Идёт служба. Вдруг развергаются небеса и глас Божий говорит:

"Дети мои!"

Вдруг небеса опять закрываются и опять тишина. Все переглядываются и служба продолжается.

Через минуту небеса снова развергаются и глас Божий вещает:

"Б^ядь, провайдеры зае@али!"

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один раз предаться греху с условием, чтобы вечером они все рассказали. Первый монах вернулся в час ночи. Настоятель:

- Что ты делал?

- Мне стыдно признаться. Я курил что попало: сигареты, марихуанну, чай, кофе, даже черный перец.

- Ну ничего, иди, выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены.

Второй монах пришел в 2 часа ночи.

- Что ты делал?

- Я ужасно согрешил. Я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками, даже с компакт-диском.

- Пойди, выпей святой воды. Я отпускаю тебе грехи.

Третий пришел в 3 часа ночи.

- Что делал?

- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться.

- Но мы же договаривались!

- Ладно.... я нассал в святую воду!

В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви. Денег на ремонт нет, паства

разбегается... И вот пастор решается пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг.

Выслушав пастора, босс сказал:

- Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны иметь на тебя компромат.

Поэтому мы заснимем на видео, как ты тр@хаешься с женщиной. Согласен?

Ну пастору делать нечего.

- Согласен, - говорит. - Но только три условия. Первое. Женщина должна быть слепая, чтоб не

видела меня.

- Нет проблем.

- Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом по голосу.

- ОК.

- И третье. У неё должны быть большие сиськи.

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:

- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?

И рассудительный юноша выбрал мудрость. И исполнил ангел желание. И спросил:

- Ну, а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?

И сказал Мудрейший:

- Деньгами брать надо было!

Заяц приходит в магазин. А там Волк - продавец.

Заяц:

- Какава есть?

Волк:

- Нету какавы.

На следующий день заяц приходит снова:

- Какава есть?

Волк:

- Нету какавы, сказано!

На третий день заяц опять приходит и спрашивает:

- Какава есть?

Волк выходит из себя и говорит:

- Слушай косой, если ещё раз спросишь про какаву, возьму за уши и приколочу гвоздями к стенке.

На следующий день опять заяц приходит:

- Гвозди есть?

Волк:

- Нет.

Заяц:

- А какава?