Стук в дверь:

- Здесь живет Рабинович?

Голос из-за двери:

- Разве это жизнь?

- Слышай, Хаим, почемы ты не носишь часы?

- А-а-а, эти гири, этот маятник...

Крематорий. Бабушку провожают в последний путь. Тут Абрам походит в служащим криматория и

говорит:

- Перед тем как сжигать ее, прошу вас снять всю одежду и нижнее белье с усопшей и передать мне.

А то, если моя жена Сара узнает о пропаже, у меня будут большие неприятности.

Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:

- Я хочу в Индию.

- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.

- Я хочу в Индию.

- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?

- Я хочу в Индию.

Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.

- Хорошо.

И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.

- Хорошо.

Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган слышит сзади шипящее:

- Помните, только три слова!

- Хорошо.

Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:

- Абрам, вернись домой!

- Двойpа, наша тетя Рахиль умеpла, вот письмо из Амеpики.

- Ах, какое несчастье, какое несчастье!

- Погоди. Она завещала нам пять тысяч доллаpов...

- Ах, дай ей Боже здоpовья!

Американский университет - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Еврейская семья принимает гостей. На столе только нарезанный хлеб. Гости терпеливо ждут.

Голос из кухни:

- Абрамчик, нести курицу?

- Погоди, Сарочка, хлеб еще не доели.

Гости начинают быстро есть хлеб. Когда на столе остаются только крошки, Абрам дает команду:

- Сарочка, давай курицу.

Сара вносит живую курицу, ставит ее на стол, а та быстро склевывает все крошки.

Возвращается домой Абрам, пьяный в дым, и говорит жене:

- Был в гостях у Мойши, так у него дома унитаз из чистого

золота! Живут же люди!!!

А та ему:

- Иди, проспись, мало чего с пьяных глаз померещится!

Лег он спать - никак уснуть не может, вскочил, оделся,

побежал обратно, к Мойше.

Звонит, дверь открывает маленькая дочка Мойши и кричит:

- Папа, папа! Вот пришел тот дядя, который накакал в твой

саксофон!

Абрам идет по Дерибасовской. Навстречу прохожий.

Абрам: Котогый час, не подскажете таки?

Прохожий: Таки без двадцати восемь, а для вас - семь сорок.

Электpонная коммеpция. Два евpея встpечаются:

- Абpам, я слышал ваше дело пpиносит хоpошие деньги? Чем же вы занимаетесь?

- Откpыли виpтyальнyю гостиницy в сети.

- Гостиницy??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?

- За вход и выход.