В Советской России выпустили первую партию отечественных презервативов. Ленину подарили ящик гондонов. Он взял два, остальные велел раздать рабочим. Один гондон Ленин положил в карман, другой проткнул сказал:

- А этот прибог отдайте пгоститутке Тгоцкому!

Сидит Ленин в кабинете, тут звонок - Феликс Эдмундович:

- Товарищ Ленин, тут ходоки пришли, сало принесли, водку.

- Детям в приют!

Сидит дальше, опять звонок:

- Товарищ Ленин, ходоки пришли, хавчик принесли, бухло.

- Детям в приют!

Сидит снова, в третий раз звонок:

- Товарищ Ленин, ходоки пришли, выпивку принесли, закуску.

- Детям в приют!

- Ну что вы в самом деле, в приют да в приют?

- Слушай, Феликс Эдмундович, кто здесь Ленин, я или ты? Сказал в приют - значит в приют!

Ленин залезает на броневик.

- Товагищи! Назначенная на завтга геволюция отменяется.

- А почему??

- Феикс Эдмундович уехал на гыбалку.

- А что, без него нельзя?

- Да без него-то можно, но вот без "Авгогы" - никак.

Владимир Ильич любил кушать белую булочку с сосиской и как назло ему все время мешали:

- Владимир Ильич, к вам ходок.

- Владимир Ильич, к вам ходок.

С тех пор и стали называть эту булочку с сосиской hot dog.

Дзержинский:

- Товарищ Ленин, когда расстреливать - до обеда или после?

Ленин:

- Всенепгеменно до обеда, а обеды отдайте детям габочих. Дети габочих голодают.

Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:

- За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!

Hа маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел...

- Можно-ли из памятников Ленину отлить церковный колокол?

- Можно, но картавить будет.

20-е годы, Питер. По набережной марширует отряд будёновцев и громко поёт революционные песни, а

чуть в стороне стоят два еврея, один другого и спрашивает:

- Абрам, скажите, что это за люди и о чем это они поют?

- Уважаемый Моисей, это ж будёновци, они поют "Кипит наш разум возмущенный", и через цю вострую

х%йню пар выпускают.

После 20 съезда партии решил Никита Сергеевич Хрущёв выселить Сталина из мавзолея и похоронить его за рубежём.

Звонит в Англию. Черчиль отвечает:

- У нас уже похоронен Карл Маркс. Хватит нам одного.

Звонит Хрущёв в США, Трумен отвечает, мол, у них есть уже менориал Линкольна. Везде Никите Сергеевичу отказали. Звонит он, наконец, в Израиль.

- Да, похороним, но имейте в виду, у нас на Святой Земле воскрешенья из мёртвых случаются.

- Нет, нет, спасибо, мы уж лучше его в Союзе похороним...

- Товарищи! Революция отменяется!

- Почему?

- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.

- А что, без Дзержинского нельзя?

- Да без него-то можно, без "Авроры" никак...