- Поpyчик, почемy вы так стpанно деpжите саксофон?

- Я хочy кончить на лиpической ноте!

Екатерина II, опёршись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. И вдруг...

- А-а-а!!! Кто это?!!!

- Поручик Ржевский, ваше величество!

- Продолжайте, полковник!

Подходит к поручику Ржевскому корнет и рассказывает историю, приключившуюся с ним сегодня

утром:

- Захожу я, значит, на почту - письмо отправить, а мне почтальонша говорит: "А у вас писльмо без даты". А я ей ответил: "А сама п%$да ты".

Поручик, ясно дело, эту байку запомнил и среди

офицеров решил блеснуть:

- Прихожу я на почту - письмо отправить, а мне почтальонша говорит мол у вас письмо без даты. А я ей отвечаю: а пошла ты на х%й!

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:

- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни

одного зуба!

Ржевский:

- Мадам, вы вероятно не туда палец засунули!

У графини К*** бал. Поручик Ржевский получает приглашение и в предчувствии хорошего вечера готовится к балу, начищает сапоги до зеркального блеска и франтом отправляется на бал. Праздник в разгаре. Ржевский танцует с М*** и говорит:

- Мадам, хотите я скажу какого цвета у вас трусики?

М*** краснеет, но чтобы не показаться провинциалкой, говорит:

- Попробуйте!

Поручик раз! ей сапог под платье, а там, как в зеркале все видно, и говорит:

- Так и так, бежевые с красной каемочкой!

М*** падает в обморок, поручик оттаскивает ее за портьеру и впердоливает. Приглашает К***. Та же история... оттаскивает за портьеру и... Танцет с Наташей Ростовой и говорит:

- Наташа, хотите я скажу какого цвета у вас трусики?

Наташа:

- Блин поручик, попробуйте!

Ну Ржевский ногу Наташе под платье, глядь на сапог ...и в обморок. Наташа оттаскивает бесчувственного Ржевского в угол приводит в чувство и говорит:

- Поручик, я забыла сказать, я сегодня трусики не одевала.

Ржевский вытирает лоб и говорит:

- Фу, б^я, а я думал - сапог треснул!

Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит:

- A у дедушки все тузы!!

Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит:

- A у корнета вся пиковая масть!.

Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно

дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает:

- Ржевский, вы что ударили моего внука?!

- Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил мальчишку онанировать!

Ржевский на банкете:

- Пойду посс@ть!

- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".

Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.

- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.

- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

- Поручик! А Вы детей любите?

- Нет. Но сам процесс...

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:

- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...

Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик Ржевский HЕ СПОШЛИЛ!

Поручик открывает один глаз:

- Hо кто на это согласится, господа...

Ржевский имел Наташу во время полового акта.