Петька провалил экзамен по математике. Чапаев его спрашивает...

- Как это было ?

- Препод у меня спрашивает... "Сколько будет 0.5 0.5" ? Нутром чую литр, а как метематически выразить - незнаю.

Петька:

- Василь Иваныч, какая-то сволочь в соседней деревне всех девок перепортила!

Василь Иваныч (игриво подкручивая ус):

- Так уж и сволочь!

Приспичило Петьке с Анкой пошуршать. Зашли в сарай,

закрыли дверь и устроились на сеновале.

Вскоре мимо проходит Чапай. Смотрит - дверь у сарая,

которая всегда нараспашку была, прикрыта.

Заинтересовался Чапай, подошел к двери, подергал за

ручку - закрыто. Прислонил ухо, шорохи какие-то

слышны. Поискал щелочку подсмотреть, что там такое

творится, не нашел. Начал ломиться:

- Петька, открывай. Я знаю, что ты здесь. Петька ноль внимания. Чапай сильней ломится:

- Петька, открой, а то хуже будет. Петька продолжает шуршать. Чапай уже слюной начал брызгать:

- Петька, если когда я до трех досчитаю, а ты дверь

еще не откроешь, я ее взорву, а тебя шашкой угощю.

Ну, Петька слышит плохо дело, а Чапай уже начал отсчет:

- Один, два. Петька Анку сеном прикрыл, к двери подлетает

откидывает засов и предстает перед командиром со

спущенными штанами. Чапай внутрь заглядывает, а

там нет никого больше. Он к Петьке снова:

- Ты что здесь делал?

- Ср@л, Василий Иваныч.

- А что же говно коровье?

- Так ты ж не дал поср@ть по-человечески.

- Василь Иваныч! А ты бабу можешь?

- Могу, Петька!

- Василь Иваныч! А две можешь?

- Могу, Петька!

- А три, Василь Иваныч?!

- Пожалуй, могу и три!

- А мужика, Василь Иваныч! Сможешь?

- Hе, Петька, мужика не смогу... Мы, Петька, в консерваториях не обучались!

Приходит как-то Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:

- Василий Иванович, а что такое нюанс?

- Снимай Петька штаны, я тебе покажу, что это!

Снял Петька штаны, а Василий Иванович как засадит ему, и говорит:

- Вот видишь Петька, у тебя х@й в ж@пе и у меня х@й в ж@пе. Но есть нюанс!!!

Сидят на заборе Петька и Василий Иванович.

Проходят мимо две девушки и говорят:

- О, смотри гавно с орлом сидят!

Петька:

- Ну, что, Василий Иванович, я полетел!

Василий Иванович:

- Сиди Петька, пока лопатой не подкинут,

никуда ты не полетишь.

Папа Римский собрался помирать. Собираются вокруг него кардиналы, говорят "вот мол как Вы Ваше

Святейшество", а он им и говорит:

- Пожил я, господа, славно - и Бога видел, и черта, так что вроде все повидал на своем веку.

Одно только обидно: за всю свою жизнь не видел я Фантомаса!

Ну кардиналы значит "как Вашему Святейшеству такое могло прийти в голову", а Папа как отрежет:

- Ну так чтобы привели мне сюда фантомаса, и пока не увижу - не помру! Не дождетесь такого

счастья!

Делать нечего. Бояре (Кардиналы то бишь) подняли на ноги всю полицию Франции, Интерпол

задействовали - Нашли Фантомаса! Доставили его к смертному одру к Папе, он всем значит делает ручкой - мол вон отседова - и говорит так тихонько Фантомасу как все вышли:

- Ну что поймали тебя все-таки да? А открой, говорит, личико, порадуй-ка старика! Все-то я в

жизни видел, не видел только твоего настоящего лица!

Ну Фантомас упирается, мол как же Ваше Святейшество, я же потому и Фантомас что никто моего лица не видел - ну да у Папы разговор короткий:

- Я же посмотрю и помру, никому рассказывать не буду. А не покажешься - не выйти тебе отсюда!

Делать нечего, снимает Фантомас маску... Смотрит на него Папа долго так внимательно и как-то по-доброму... и говорит наконец:

- ВОТ КАК НАС С ТОБОЙ, ПЕТЬКА, ЖИЗНЬ-ТО РАЗМЕТАЛА!

Петька и Василий Иванович выпили всю водку в доме, Василий Иванович говорит:

- Петька, сходи в подвал за бутылкой какого-то коньяка!

Петька принёс, выпили. На утро:

- А что мы пили-то?

Читают этикетку: "Ж#пораздирающая жидкость для лошадей. Одна капля на весь табун."

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.

В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович.

Приз - мешок золота - долженполучить тот, чей парашют раскроется ниже всего.

Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.

Публика в восторге.

Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!

Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит...

Шмяк об землю. Публика, аж пищит - ниже земли не упадешь!

Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:

- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

Василий Иванович приходит к Анке, расстегивает ширинку и говорит:

- А сейчас, Анка, тобой займутся компетентные органы.