Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!

- Не может быть!

- Просто мы купили путевку и отправили по ней с санаторий тещу.

Теща на свадьбе все время осуждала зятя:и это он делает не так, и то не эдак. Зять в конце концов разозлился и говорит:

- А вот у вашего мужа - перхоть. А перхоть - это опилки от спиленных рогов.

Идет бpакоpазводный пpоцесс. У жены спрашивают:

- Почему вы хотите pазвестись со своим мужем?

- Hу вы понимаете, мы с ним не очень сходимся хаpактеpами. Он мало мне уделяет внимания. Много pаботает. Очень часто пpиходит домой поздно. Hу и вообще он... ИМПОТЕHТ!

Муж, вскочив:

- Это непpавда! У меня есть спpавка из поликлиники!

Тут не выдеpживает теща:

- Да ты пойми! Hа кой ляд нам спpавка. Hам х#$ нужен!

Мужик плачет над могилой тещи:- Пусть земля тебе будет пухом. Подходит другой:- Ты чтo, Петрович, ты ж ее терпеть не мог!?- Да у нее на пух аллергия!

Зять обращается к теще:

- Мама, а у меня для вас подарок.

- Какой, сынок?

- У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путевку в Израиль. Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь...

- Тоже неплохо!!! Сказал зять, бросив камень в собаку, но случайно попав в тещу...

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?

- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.

Проходит мужик мимо огорода, в котором знакомый картошку копает и говорит:

- Что это твоя теща в каске картошку собирает? Тот ему отвечает:

- Буду я еще каждый раз ходить к забору - лопату очищать.