Зебра, произжая мимо поста ГАИ, долго думала, что это показывал ей симпатичный мужчина в форме ?

Едет мужик на машине, проезжает на кирпич. Останавливает его гибддшник и говорит:

- Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает?

- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле

более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли

в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.

- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть

на того идиота, который ее толкает.

Начало стандартное.

В 600 мерс вьезжает запорожец. Сильный удар. Из запора выходит заморыш, весь трясется, заикается и белеет на глазах. Из мерса выходит спокойный, уверенный в себе новый русский, достает из кармана шоколадку "Нестле Классик" - протягивает водителю запора и говорит

- ЭТО КЛАССИКА. CЧАСТЬЕ В ГАРМОНИИ.

Запорожец - 30 минут позора и вы на работе.

Грузия. Горы. Едут "Жигули" со скоростью где-то 100 км/ч. И тут машину останавливает гаишник.

- Вот дарагой бумага вот рука пиши акт о превышении скорости. На грузинском!

- Но я же грузинского не знаю!

- !!!

Ну водитель испугался, что права отнимут засунул в листок бумаги 10 долларов и отдает менту.

- Ну вот!! А говоришь грузинского не знаешь, уже половину написал.

- Почему Запорожец не красят в черный цвет?

- Чтобы не путали с Мерседесом.

Новая фишка ГАИшников:

Для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.

- Как дела у твоей жены с вождением машины?

- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на квитанцию и спрашивает:

- Почему вы датировали квитанцию понедельником?

- Не хочу омрачать вам выходные дни.