Сидят в тюрьме два мужика. Один другого спрашивает:

- Ты за что сидишь?

- Да так, за убийство. А ты за что?

- А я рыбу глушил.

- Ты что, разве за это сажают?

- Да понимаешь, вместе с рыбой два аквалангиста всплыли...

- Что общего у водолаза и повара?

- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

Маленький мальчик играл в водолаза

Ловко нырял он на дно унитаза

Добрая тетя нажала педаль

Мальчик умчался в вонючую даль.

Плывет Дед Мазай на своем боте и зайцев спасает, одного, другого, третьего... Смотрят зайцы, а неподалеку из воды еще целая группа ушей торчит.

А Дед Мазай будто и не видит их совсем, мимо проплывает. Зайцы на боте кричат:

- Дед Мазай - смотри - там еще остались!

- Спокойно, - говорит Дед Мазай, - какие же это зайцы? Это кролики настоящие! Ныряют они здесь!

Встречаются 2 акулы.

- Как дела? Где была?

- Да вот в Австралии на охоту ходила. Дайвера попробовала.

- Ну как, есть можно?

- Можно, только у него на спине воздушный пузырь, его не ешь - ПУЧИТ.

В автобусе бабуля видит сидящего нарика подходит и говорит: молодой человек уступите место, а он ей говорит ни @бёт! Бабуля:

- Пожалуйста! Нарик:

- Ни %бёт!

-А ты ещё что нибудь знаешь кроме ни %бёт?

- Знаю!

- Ну?

- АКВАЛАНГ!

- А при чём же тут акваланг?

- А потомучто ни %бёт!

Кролик получил свою очередную карточку, вообще крутым себя возомнил, и решил попробовать, кто же он такой, этот азотный наркоз. В общем нырнул и пошел в глубину нарк ловить. Все глубже и глубже... Да так наловился, так нарвался,

по полной схеме, что уже и время наверх, и воздух на исходе, а ему так понравилось, так захорошело,

что решил он и не всплывать вовсе, ему и там так хорошо! Вдруг, откуда ни возьмись, налетели какие-то рожи в масках и наверх его тащат... А он брыкается, ушами хлопает. А ему октопус в пасть - бац! В общем, вытащили. Выплевывает он загубник и орет:

- А, блин! Эти кролики!!! Отдохнуть не дадут человеку!!!

Дайвер погружается под воду, вдруг видит голого ныряльщика, ну совсем без ничего на 15 метрах глубины. Тот спокойно держится под водой продолжительное время. Дайвер опускается дальше и... опять видит этого ныряльщика. Опускается еще глубже, на 30 метров, и... опять они встречаются. Уже совсем ничего не понимая, дайвер думает, как это возможно на такой глубине продержаться такое количество времени. Из любопытства он спрашивает знаками ныряльщика, как он этого добился, а тот ему из последних сил отвечает: "Дурак, я же тону".

Приходит семейная пара новых русских в мебельный магазин и подзывает продaвца:

- Слышишь братан, У Вас тут кровати крутые с водным матрасом есть? Ну нам короче надо так, чтобы во всю комнату 7 на

8 размерчик, ну и чтобы там в натуре, как в Красном море было: ну рыбки кораллы и всё такое. Понял братан?

- Ну вобщем-то понял, но наша фирма может предложить только очень дорогой образец - 150 тысяч долларов, Вас устроит

такая цена?

- Братан, тебе базар нужен, покупаем, - говорит новый русский.

Вечером в дом нового русского привозят купленный матрас, устанавливают, благодарят за покупку и уезжают.

Проходит неделя, семья не может нарадоваться приобретением, как вдруг в одну из ночей из матраса послышались какие-то

звуки, бульканье... Новый русский включает свет, смотрит на матрас и удивленно вскрикивает, увидев в матрасе аквалангиста в черном дайверском костюме: "О бл@н, а ты кто?"

- Кто-кто, слышится из матраса - Жак Ив Кусто...

Самый маленький анекдот про водолаза: "Буль!"